White Side.

Sencillo.
Honesto.
Franco a todas luces,
con la sonrisa abierta a todo el mundo.

Íntegro, por verdadero.
Juguetón, aventurero.
Excitante.
Admirable.

Un niño...
Piernón y masculino.
Amante...
Hijo, Protector.

Compañero, cómplice.
Amigo, enemigo.

Alevosía

De lograr entenderte, seducirte, yo sería mucho más lista y poderosa. Te ganaría la batalla, obtendría mi objetivo y me volvería especial.

Quizá yo no amo, sino que gano batallas. Quizá es mentira que acceder a otro me proporcione placer porque implica tocar, ver, oír, confiar, apoyar, sostener, acariciar, generar juntos el código, hablar entre iguales.

Quizá, lo único que busco es ser especial (un distinto: aceptable y adorable modo de ser superior.)

Causas.

Quisiera encontrar respuestas en tu boca, inspiración en tus ojos, motivos.. Parece que le temo al vacío, porque no me dice nada, porque me aburre y me deja sola en una especie de soliloquio interminable conmigo misma que no descubre nada sino cree saberlo todo y todo todo de pensarlo tanto le cansa. Quizá (esa palabra me gusta, tal vez por probable) por eso pregunto tantas cosas que ni te imaginas, insto a que me digas otras cosa que no sé, te provoco para que me estimules, para que me convenzas, para que me des la vuelta, para que me ayudes a ver otro foco, otro panorama que estando sola no podría mirar…

Sinceramente:

Me gustaría llevarte a todas partes como mi cruz, mi amuleto, la imagen en la que pongo la fe, la idea de confianza, de amor, de protección. Me gustaría coincidir en el mismo espacio contigo, encontrarte en las miradas, en las risas, en el silencio, en humedades secretas…
Ya no puedo ser la ingenua que regalaba poemas. Ahora tengo que decirlo a los demás para ver si tú te enteras. Necesito fingir que no te busco para hallarte, para poner fin a la inevitable distancia que ponemos entre los dos, ambos para subsistir. No entiendo. Sigo sin entender.
¿De qué modo eres capaz de olvidarte, de olvidarme en ti? ¿cómo puedes hacer de lado todas esas sensaciones compartidas y aparentemente únicas? Cómo puedo ser una de las que eliges (porque estoy segura que no soy la única) y al mismo tiempo cualquiera con la que compartes? Cualquiera no aspira a llegar a ti. Y sin embargo, no llego, no alcanzo, soy Fulana.

Pareciera que hay una diferencia insondable que me aleja de ti y me mantiene expectante, atenta, atraída.

Y sin embargo, insisto, deseo encontrarte porque me reconozco en algo tuyo, a futuro quizá, a mi deseo me sabes, a mi anhelo de futuro con-tigo…Soy yo quien no se reconoce pero se interpreta, como se sabe qué hacer con un hijo o con un amante cuando nunca antes se ha tenido ninguno. Sé que esa calma parecida al letargo, al calor que adormila en el regazo de las madres me sabe a ronroneo, a domingo tranquilo, a fiera calma que lame a sus hijos.

Simple.

Puedo quedarme (minutos) y llenarte de besos; esbozar toda la ternura que podría salir de mis manos en un hipotético momento si decidieras recibirla.

Después me levantaré, abriré la puerta y permitiré que otro aire me refresque la cara, porque eso es mejor que tirarse a dormir y que sentarse a esperar.

Él sigue sin entender que no estoy en su contra,
que me disculpo (premeditadamente para que no se ofenda),
que no intento cambiarle nada, sólo decir: eres tú así, soy yo asado (y entre paréntesis el: "¿y qué tendría de malo?") Sin embargo, él aún intenta cambiarme y me dice que deje de pensar lo que estoy pensando, que ¡qué hartazgo! Es por eso que tomo distancia, por el hartazgo de la comunicación enajenada; y ahora más por el respeto que le tengo, por el amor q me hace desear que siga su camino. Pero parece que él no entiende que hace muchos somos caminos separados.
Por eso no te busco, por eso no me encuentras.
(y aun así yo digo que sería posible, y que: ¿qué tendría de malo..?)

Esta boca es mía, no es tu boca.

Me doy cuenta entonces que no puedo cambiarnos, que nos pelearemos siempre o nos acostumbraremos a estas reacciones nuestras, a no entendernos del todo, a hablarnos menos, a dejarlo pasar, a amarnos a pesar de los silencios, a aceptarnos en las carencias de la realidad, o bien...a ser pacientes y aprender un día el lenguaje del otro; no hartarse, no irse, no entristecer, no cambiar y volver del cero al quién sabe ya qué sigue, sino a avanzar, a asumir, a decir: y eso pues: ¿qué me importa? ¡ay, si ni era tan difícil!, ¡ay si no me cuesta nada!, ¡ay tá bien, hoy te toca a tí, pues!... Aunque la parte necia, aquí cuestiona a la que cede como medianera, como mujer que se conforma y que no lucha, que no busca, que no encuentra... Dime que me crees, que estás conmigo, que podemos... Amar es asunto de paciencia, de trabajo, de fe. Sé algo, no quiero ir a ninguna parte. Quiero quedarme aquí. Un día dijiste: Quédate, y lo sabrás. Quiero quedarme y no me importa equivocarme, si es contigo. Si es con tus ganas y tu intento, con tu mano, con tus ojos luminosos, con tu beso, con esa calidez fortachona que me protege, con esa contundencia directa que me confronta. No importa que pase luego. Luego, luego será. Será otro momento, otro día, otra idea. Pero ahora, quiero saberlo contigo. con ese tu calor. Sabe.

Tenue.

Me enamoro de tus manos, mejor dicho me obsesiono. Viene a mi tu espalda, el deseo de ese pecho enorme...Cada noche, tengo en mente alguna parte de tu cuerpo. Me la pongo en la boca y duermo con ella. A veces no duermo, pienso ansiosa en tenerte, en notetengo. A veces me duele la cabeza, suspiro de cansancio y para olvidarme, duermo. Otras veces en cambio duermo satisfecha, más dulce que cansada, fiera mansa...

La evidente necedad

Explícame de nuevo, como a la niña que soy, porqué no puedes quedarte.
¿Porqué tu presencia me calma, porqué tu calor me adormece?
¿porqué si yo busco tus ojos tú no buscas los míos? como antes...
¿porqué prefieres un contacto oscuro, frío, incierto a uno luminoso y más constante, pero menos perenne..? ¿porqué necesito lo que no te hace falta?
¿cómo es que nos encontramos (de hallarnos, de converger) en esta divergencia? y ¿como me une a ti esta distancia imposible?